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有什么恶意？如果别人对你有恶意，那只能说明你这个人既穷又无能，而不是因为你没结婚​​​

女人在婚姻里一定要活出主体性，什么叫主体性？就是你要清醒地认识到，这个家是你的，你是女主人，是这个家的ceo，是真正的决策者和领导者，你不是随从，不是答应，更不是保姆。我有个客户，她老公自己开公司，收入很高，而她在家带两个孩子。婆婆就住在隔壁小区，几乎天天过来帮忙，但婆媳理念不合，矛盾越积越多。她每天对着老公抱怨婆婆的不是，絮絮叨叨，没完没了。结果老公越来越不愿意回家，关系也越来越僵。她最大的问题，就是主体性思维不够，没把自己摆在CEO的位置上。CEO不是别别人牵着鼻子走的人，而是统筹全局的人，老公是你的合伙人，可能是技术入股或者资金入股；公婆呢，算是合伙人自带的资源团队，协助你把公司做得更好。如果这个团队不符合发展要求，你可以选择不合作。但如果对方也投入了资源，比如时间、精力或者经济支持，那他们就相当于投资人，有话语权，但不管怎么，你要知道，最终拍板的人必须是你。除非你自己放弃做决定。经营婚姻说实话，比开公司还要累。开公司对合伙人不满意了，员工不满意了，还能换，换了对公司整体影响虽然有但不会特别大，但经营婚姻，员工换不了，合伙人要是撤资，最好的结果是两个人都输，输的还挺惨。所以，女性在做家庭经营的时候，是一定懂管理资产、人际关系，要学会调动人的积极性，当然最主要的是要学会选人。能把公司经营好的CEO，她不会局限在争输赢争对错上，而是会用人、会管钱、会分利、会激励。中国人讲“天下熙熙，皆为利来”，这个“利”不只是钱，更包括关爱、尊重、包容和理解。把家经营成一个利益共同体、情感共同体，谁还敢轻易把你踢出局？如果听到这里你觉得累，那我告诉你：世界上哪有不累的事？成长就是累的，但累也分值得和不值得——被动受累，是委屈；主动扛事，是掌控。所以你想做那个掌握方向盘的人，还是坐在副驾驶上抱怨路况的人？你来定。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

谁都要吃婚姻的苦美女也不例外,他们两个现在看着好恩爱啊！！万千惠的笑容看着好治愈!状态看着很好，头发也很多的。​​​

关于婚姻的一段话，明白的太晚了：“年轻时想嫁给爱情，长大点想嫁给金钱，后来成熟了才知道，自己要嫁的是人品和素养，是责任与担当，再后来觉得不嫁最好。”晨光里曾攥着童话，以为爱能裹住世间所有风霜，便想把余生，系在一句“我喜欢你”的尾音上。后来踩着生活的碎砾往前走，才懂面包不是风里飘来的甜，才懂柴米油盐的重量，知道物质才能筑就避风港。再往后才明白老话说的“相爱容易相守难”，真正的安稳，是人品做底，担当为梁。如今鬓角染了霜才懂，婚姻若只是一个人的奔赴，再浓的憧憬也会耗成灰烬。那些为柴米妥协的梦想，为琐事藏起的委屈，最后都成了压在肩头的重量。原来年轻时的懵懂选择，要用一生来偿还，拼尽全力去爱别人，却把最该疼惜的自己，落在了时光的角落。若是早知道，会在婚姻里弄丢自己，倒不如从一开始就守着一方天地，把自己活成屋檐，不必等别人遮雨，就守着窗台上的花看云来云去，把日子过成只属于自己的慢时光。如果有来生,不要只谈爱情、只想浪漫，毕竟，错付的时光，再也换不回年少模样；毕竟，好的人生，从来不是“嫁给谁”，而是“活成谁”。

出轨率高的地方，离婚率必然也高。如果不高，那么可能是他们那边不流行结婚，流行同居！这是个社会问题，不是伦理问题。英国有个大官，官至一品的大员，孩子都生了，但人家就是不结婚，没去打结婚证，而且人家还带着老婆孩子一起出门。泰国也有一个女官员，孩子都二十多岁了，也没有结婚，用的也是同居的名义，虽然是为了财产和姓名权，但不婚而同居、又能生活那么久的，其实已经超越了一般的婚姻质量。看到2023年的全球出轨率排行榜，根本不用惊讶！这事儿基本不分地域，不分人种也不分什么发达不发达经济体。在经济自由度和资讯高度发达的时代，假设人的寿命有10000年，估计人人手里都有几百本离婚证！经济自由度才是推动出轨率和离婚率攀升的底层因素！也就是说男女双方都有足够的资金能力，不为养孩子发愁，更不会因为失业就吃不上饭，保障工作比较到位！谁的经济自由度高，谁的选择权就更多，这好像用在美国、德国身上就非常合理。说到个例，西门庆不仅出轨n次还被称为大官人。而一个老婆的武大郎自始至终都没有过出轨的意图！

55岁三婚三嫁女子靠“美貌”躺平。“你长得这么漂亮，将来一定能嫁个好人家享福。”这句话是湖南女子熊丽从小听到大的，现在55岁的她经历了三次离婚，至今没上过一天班，几乎每次离婚的焦点都是她好吃懒惰。母亲高龄才产下她，又是家中的老小。所以母亲对她加倍宠爱，并不断向她灌输靠美貌就能过上好日子的观念。再加上，周边人的夸大称赞逐渐扭曲了她的自我认知，让她对自己的“漂亮”深信不疑。三段婚姻都因为她不工作、太懒惰而破裂，但熊丽始终认为凭自己的美貌应该被供养。她是没有辨别美丑的能力吗？恐怕更多的是，不愿面对真实的自己，母亲的承诺成了她人生的桎梏。有心理学专家指出：长期被虚假赞美包围的人，会形成认知惯性，失去自我定位能力。所以真正的爱不是一味夸奖，而是帮助孩子建立客观的自我认识和生存能力。“人贵在有自知之明”，老话至今依然警醒世人。摆正自己的位置，才是立足社会的根本。

一步错，步步错，这女子好生糊涂。夲来她和她老公好好的，结婚几年有了孩子，后来老公创业失败，心情不好，脾气也越来越暴躁，经常怪她，打她，还和人发生矛盾起了冲突，去踩缝纫机了。这期间，女子因为害怕她老公，没有提出离婚，但又寂寞难耐，红杏出墙。她老公出来后找了工作，但女子“红杏”未断，有了孩子，以为是2+1的，那男人也以为是，一直给女子奶粉钱。后来，女子不知感觉到什么，去测了DNA，发现孩子是老公的，她不知所措，老公脾气依旧暴躁，依旧家暴，她想和老公离婚。因为没有工作，她不想要孩子，想把两孩子都判给老公，又怕法院把小的判给她，她怕出轨对象发现真相，让她还钱。所以她想如果真判给她，就把孩子送去福利院，以后好和出轨对象远走高飞。这女子不知是天真还是糊涂，老公入狱时，她完全可以如实和法官讲，她老公家暴且威胁她，提出离婚，法官应该会酬情考虑，这时她只有一个孩子，离婚成夲最低，可惜，她一脚踏入泥潭，越陷越深，这“一地鸡毛”她究竟要如何捡？

看到这个视频真的很气愤，真的不知道女人结婚是为了什么？这名女子因为劳累在家晕倒，全程几分钟老公一直坐在桌子上淡定的吃饭没有看一眼，孩子觉得伤心欲绝他竟然熟视无睹，到底是什么样的男人能干出这种事？就像是之前一位妻子把唯一的电风扇给了儿子，自己热死了，时候老公淡定的说了一句“她平时不怕热”“鸡蛋男”理直气壮的说他妻子“你不吃鸡蛋是因为你不喜欢吃”这一桩桩一件件真的是让女人考虑一下结婚的意义到底是什么？全职妈妈把家庭照顾的很好又瞧不起你，说你没有承担家庭的开销，职场的妈妈又会被说家庭没照顾好。女人又不是超人，这个社会对女人真的是太苛刻了！

就当帮帮忙，有没有人认识这两个人？订婚不到三个月跟男方分开，桌上彩礼钱全部带走一分不剩，直接玩消失，现在男方已经是热锅上的蚂蚁，已经走投无路了！刚刚刷到一个视频，一名男子订婚后三个月都没有结婚，女方拿走所有彩礼，现在连人都联系不到，包括女方的父母也直接凭空消失。现在这个小伙子婚没有结成，这近十万块钱也打了水漂，女方跑路，这些钱基本上也要不回来了！看到视频里面这女的全程没有吃饭，眼睛里就只有钱，在把这些彩礼装袋子里的时候那叫一个顺手，估计当时就没想要结婚，她就是奔着这些彩礼来的。我就有些想不通，为啥有人会这样心狠，你如果不想结婚那就不要谈彩礼，给了彩礼又拿着跑路？难道一开始说的都是假话？就是为了骗彩礼吗？看盘子里的钱，应该是8.8万，这不管在哪里都算是一笔不算小的数目了，在农村这要存多久才能存这么多钱？将这么多钱全部拿走良心不痛吗？这个世界还真是什么样的人都有，不过我始终相信一句话，因果轮回，这些钱不属于你自己的，就算拿在手里，也不长久，也会以各种方式流失出去。做人做事咱要凭良心，如果瞧不上就把彩礼退掉各走各的路，做人没有诚信，没有良心的话，这路注定走不远。

其实一个女人哭不了几次，哭着哭着就开始恨，恨着恨着就开始狠，狠着狠着，心就开始淡，心一淡，生活就开始平静了。以前不说话是在生气，现在不说话是在调整情绪。每调整一次情绪。你们关系就会淡一点，你以为女人沉默是在跟你较劲？其实是失望是疏远！不被重视的她每一秒都在后退。你有过躺在床上眼泪划过鼻梁流进另一只眼睛之后流到枕头上再染湿头发鼻塞到窒息的那种经历吗！其实让人难过的不是身体的累、而是无法倾诉的憋屈、是情绪失控的自责、是崩溃时无数次憋回去的泪水……还有心里想了一万遍没有说出去的话、跟你在一起是为了有依靠、有人疼。而不是天天当辩论选手！不想博弈.不想权衡利弊.更不是每天思考到底还值不值得继续走下去。你毁了她对婚姻所有的幻想和美好。别让她遭受到别人的非议和耻笑。你让她丧失了对人最基本的信任！你让她不敢再去爱了。你让她现在浑身充满了负能量，你让她对这个世界充满了恨意。都说这个女人变了，是的，是变了，经历了那么多事情，再不变，那她就是个傻子。她开始变得浑身都是刺，自己不保护自己，谁来保护？别总记住她阴阳怪气，嘴不饶人，要记住她陪你走过的路，该反省的是你的见识与眼光，而不是她的真诚与善良。如果有一天她离开了，别问为什么，回头去看看那些细节，那里面全是答案。一路走来，跌跌撞撞，一步一个教训，没有任何人能成为她的避风港，唯有她自己是自己的庇护所。

男人背叛：是馋身子，还是对婚姻不满？原配在男人背叛后，最容易陷入这样的纠结：“他到底是一时糊涂贪新鲜，还是早就对我没感情了？”其实这两种可能藏着不同的信号，看清细节就能找到答案。区分这两种情况，看男人的行为模式就能明白。如果他只是馋一时新鲜，背叛更像“快餐式冲动”，来得快，也容易露破绽。这种情况下，他和三姐的互动多半停留在表面——聊天围绕颜值、身材或即时陪伴，很少聊深层心事，更不会提未来或篱昏，甚至会刻意叮嘱对方“别给我添麻烦”。他对家里的态度也很明显：会偷偷换手机密码、删聊天记录，但对家庭责任没松劲，该陪孩子、交工资一样不落，甚至主动提议带家人出门。被发现后，他会慌着道歉、发誓，怕的不是失去三姐，是怕你闹篱昏影响现有的安稳。而当三姐追问“爱不爱”“要不要负责”时，他会越来越敷衍，毕竟新鲜感像泡沫，戳破了就没了。但如果背叛里藏着对婚姻的不满，细节会完全不同。这种情况下，外面的人更像“替罪羊”，他不是真的爱对方，是借这段关系逃避婚姻里的问题。你会发现，他背叛前早有铺垫，以前总抱怨“你不懂我”“跟你说压力你只会说教”，这些不满积累久了，他懒得沟通，转而在三姐那里找“被理解”的感觉。他对三姐的“依赖”，其实是对婚姻里“被忽视”的反抗。聊天里不会说“她比你漂亮”，而是说“在她那里我更舒服”“家里像旅馆，没人等我”。被发现后，他不会急着道歉，反而可能倒打一耙：“你现在知道难受了？以前我难受的时候你在哪？”这种“冷硬”背后，是把对婚姻的不满借背叛发泄出来，觉得“是你先冷淡我，我背叛是被逼的”。很多男人的背叛都是这样：“馋身子”是导火索，“对婚姻不满”是炸药库。没有导火索，炸药库可能一直藏着；但如果炸药库早堆满了，哪怕没这个导火索，也可能被别的火星引爆。纠结“他图什么”，不如想“这段关系是否值得修复”。若是前者，看他能否断干净、不再贪新鲜；若是后者，看他是否愿意一起补婚姻的缺口。但别忘了：他的背叛暴露的是他的问题，你的价值从不由他的选择定义。要是你也在纠结，分不清他的背叛是欲望主导还是不满积累，[比心]私信发“需要办法”，我会和你聊聊，看清真相才能做出不后悔的选择。

毁掉婚姻为什么都在有娃之后说个故事你们就知道了。有对小夫妻小敏和阿杰，俩人恋爱3年、结婚2年，孕前是朋友圈里的“模范夫妻”，阿杰每天接小敏下班，周末一起逛菜场，连拌嘴都带着甜。可自从女儿出生，请婆婆来帮忙后，才半年功夫，俩人就从“连体婴”变成了“合租室友”。一开始小敏还挺庆幸，觉得有婆婆搭把手，自己能轻松点。可没几天她就发现不对劲：早上她想给宝宝穿连体衣，婆婆非要裹传统襁褓，说“我带大两个儿子都这样，准没错”；小敏按育儿书说的定时喂辅食，婆婆偷偷往米糊里加糖水，还嘴硬“孩子爱吃甜的，长得胖才好”；更让小敏窝火的是，婆婆连她和阿杰的私事都管，擅自拆她的快递，翻她的衣柜说“你这衣服太露，当妈了要稳重”，甚至在阿杰面前抱怨“小敏太娇气，带个孩子喊累，我当年生完你就下地劳动了”。小敏试着跟阿杰沟通，可阿杰总说“我妈是好心帮忙，你别多想”“她带孩子有经验，听她的没错”。更让小敏寒心的是，婆婆来了之后，阿杰彻底“隐身”了。以前阿杰还会主动洗碗、倒垃圾，现在下班回家往沙发上一躺，要么刷手机要么陪婆婆聊天，孩子哭了他就喊“妈，你去看看”，小敏喊他搭把手换尿布，他推说“我不会，别给孩子弄疼了”。有次小敏发烧到39度，浑身没力气，让阿杰晚上起来喂一次夜奶，阿杰嘴上答应，夜里却睡得跟死猪一样。小敏强撑着起来冲奶粉，看见婆婆在客厅坐着，本想求点安慰，婆婆却说“当妈哪有不辛苦的？我当年带着阿杰还得做饭呢，你这算啥”。那一刻小敏突然觉得，这个家好像不是自己的，她是那个“不懂事”的儿媳、“娇气”的妈妈，而婆婆和阿杰才是一家人。争吵成了家常便饭。小敏怨阿杰不站在自己这边，阿杰嫌小敏“挑刺”“跟老人过不去”；小敏气婆婆越界插手，婆婆说小敏“不知好歹”。有次因为给宝宝加辅食的事吵得凶，小敏哭着问阿杰“你到底是我老公，还是你妈的儿子？”阿杰却不耐烦地说“你能不能别无理取闹？我妈辛辛苦苦来帮忙，你就不能让着点？”那天晚上，小敏抱着宝宝在次卧哭了半宿。她想起孕前阿杰说“以后咱们的家，你说了算”，想起刚怀孕时他天天给她揉腿，说“老婆辛苦，以后我一定多分担”。可现在呢？她成了家里的“外人”，阿杰成了“甩手掌柜”，她这个当妈的连给孩子做主的权利都没有。后来小敏跟我聊起，说不是怕带孩子累，而是这种“被排挤”的感觉实在让人难受。婆婆把帮忙当成了“当家”，老公躲在婆婆身后忘了自己的责任，原本的小家庭被打乱，夫妻成了互相指责的陌生人。其实很多婚姻不是毁在孩子身上，是毁在有娃后失衡的家庭权力里。婆婆忘了自己是“客人”，非要抢“主人”的位置；男人退化成了“儿子”，丢了“老公”和“爸爸”的担当；老婆在夹缝里委屈，渐渐对婚姻没了盼头。婚姻的根，从来都是夫妻二人的核心。老人帮忙是情分，但不能越界；男人可以依赖母亲，但不能忘了对家庭的责任。守住“夫妻同心”这个底线，孩子才能是爱的结晶，而不是婚姻矛盾的导火索。就像小敏后来跟阿杰摊牌时说的：“我要的不是你站在我这边骂婆婆，是你记得咱们是一家人，该一起护着这个家。”如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

小时候觉得25岁就会结婚​​​

夫妻感情好不好，其实看男人回家的时间就能判断，真的很准现实这口锅，不挑人年纪，不管你有没有婚姻证书，它总能在最平常的生活里，揭露出最不堪的真相。特别是夫妻关系：看着恩爱，其实早已貌合神离；嘴上说着相亲相爱，其实心早就飞了八百里地远。那感情到底好不好？不用看秀出来的朋友圈，不用听别人咋呼着“我们有多幸福”。就看一个细节：男人回家的时间。01他回家的时间，是感情温度计。现实里，谁都不傻。一个男人如果真心惦记这个家，再忙也想早点回去。不是说他怕老婆，而是因为他放不下，饭菜香、孩子笑、老婆一声问候，这才是他心里的归属感。可如果他总是“加班到深夜”“朋友聚会”“堵车三小时”，你信这些鬼话，那就太天真了。我一个邻居阿姨，老伴曾是工厂技术骨干，哪怕夜班结束，也要骑半小时自行车回家，哪怕是为了看一眼睡梦中的孩子，再吃一口她做的晚饭。几十年如一日。她说，男人不是没事干就想回家，是心里有牵挂才走不远。你看，那种下班不着家、回家像借宿、饭也不吃就钻手机的男人，感情温度已经冷得差不多了。心凉了，家也不过是个屋子，不再是窝。02他有没有惦记你，看“时间”就知道。现实里，男人嘴上说一百句“我爱你”，不如他下班回家的脚步声来得实在。有个熟人，老婆年轻时貌美如花，婚后生了俩孩子，操持家务、孝敬公婆，毫无怨言。可男人回家的时间，越来越晚，理由越来越多。老婆追问几次，对方直接甩脸子：“别整天疑神疑鬼的。”几年后才知道，男人早已在外面另起炉灶。可笑的是，他说：“我没出轨啊，我只是不想回那个‘整天有怨气’的家。”你看，感情坏了，从不以一场战争开始，而是以一个人的“迟归”展开。不是他不爱回家，而是他不想面对你。一个真正有情有义的男人，就算工作再苦，也愿意挤出时间，赶回那个等他吃饭、帮他拿拖鞋的人身边。没有时间，只有不想花时间。03时间管理里，藏着感情真相。有人说，男人有没有责任心，就看他怎么安排时间。事业再忙，朋友再多，手机再好玩，如果他愿意在晚上六点准时推开家门，那他心里一定有你的位置。我有个姐姐，结婚二十年，丈夫是做生意的，事务繁忙。但他每天雷打不动，六点前就回家，说是怕错过老婆做的饭。就算在外应酬，他也提前报备，不会让她担心。而有的人，回家的时间越来越晚，话越来越少，眼神越来越空洞，家里的空气越来越冷。你问他“怎么回事”，他只说“别烦我”。别再骗自己了，他不是变忙了，是心已经不在了。现实最扎心的地方就在于：很多人不是离了婚，而是“活成了离婚的样子”。夫妻俩在一个屋檐下，各自为政，像合租一样冷淡。04人到中年，婚姻不是靠诺言维持的，而是靠行动。一个男人的“回家时间”，就是他感情态度的放大镜。他准点回家，说明你在他心里有分量；他总是迟归，说明你已经成了“背景板”。别只盯着他送什么礼物、说什么情话，不如留心看看：他每天几点回家？回来之后，是抱着你，还是抱着手机？毕竟，一个人愿意为你留时间，才是真心；剩下的，不过是演戏而已。

一个家庭最大的悲哀，就是“男主人”没有挣钱的能力现实最扎心的一幕，不是家里穷，而是家里穷得明明白白，却还得装出一副岁月静好。表面看起来风平浪静，实际上鸡飞狗跳。而一切混乱的根源，往往就出在一个地方：男主人没有挣钱的能力。01一个“空架子”的男人，最耗家的元气。现实里最怕的男人，不是他暂时没钱，而是他长年没本事、还不自省。有的人，一辈子就会一句话：“我不想打工。”、“我不适合做买卖。”、“我太累，不想再折腾了。”这样的男人，活得比谁都轻松，指望着老婆起早贪黑地挣钱，孩子懂事能省钱，父母有退休金能接济。而自己呢，烟一根接一根，茶泡三顿不离手，一副“老子天下最委屈”的模样。这种人存在的意义，不是撑起家，而是拖垮家。我楼下一对老夫妻，儿子当年四十岁还在啃老，天天琢磨买彩票、搞网贷，还做过几次“创业梦”，亏了几十万。老两口砸锅卖铁给他填坑，结果晚年自己只能租房住，连病都不敢生。这样的“男主人”，是家里的顶梁柱？不，他是定时炸弹。02女人再坚强，也想有个可以依靠的肩膀。有人说，现在女人也能挣钱了，男人不挣钱又怎么了？说这话的人，大多没真正吃过“顶梁柱缺位”的苦。一个女人，在外扛职场、回家做家务、照顾老人、管教孩子，整个人像被架在火上烤。可最糟糕的不是累，而是家里那个男人不但不帮忙，还总在身后添堵。我有个闺蜜，早年和老公一起打拼开店，后来老公觉得“太苦”，直接甩手不干，说想“找点轻松的事干”。结果她一个人撑着两个孩子、几万块房贷，还要天天面对老公的“创业灵感”和情绪崩溃。女人强，不代表不想依靠。她能咬牙扛事，但扛着扛着，她会明白：这婚姻，其实她是在一个人扛四个人的重。而那个“本该撑场面”的男人，却在角落里无能为力，还怪她“看不起他”。03孩子眼中父亲的样子，就是未来生活的标准。一个家庭里，男主人不挣钱，最大的悲哀，不只是让家失去支撑，更会让孩子的三观出问题。你指望一个天天在家闲着、打游戏、抽烟、骂老婆的父亲，能给孩子传递什么价值观？孩子看在眼里学在骨子里。男孩会变得逃避责任，女孩会学会忍耐妥协。再大的梦想，也会在这个家庭氛围里被压成一团灰烬。我认识一个小姑娘，小时候家里穷，父亲爱喝酒、从不工作，天天对母亲破口大骂。她说，自己最怕的不是穷，是“回家后那种永远没盼头的压抑”。长大后，她拼命想逃离，读书、打工、搬家。但直到三十岁，她还会梦见父亲坐在沙发上，不停埋怨母亲挣钱少。孩子的未来，不是靠说教塑造的，是靠父母的行动和气场一点点影响出来的。04有人说：“男人最重要的，是责任。”可现实告诉我们，责任要落地，得靠挣钱这条最基本的线。你可以没大本事，但得愿意扛；你可以没背景，但要有出路。撑得起一个家，才配得上“男主人”三个字。如果一个男人什么都指望别人、从不反省自己、拒绝成长，那这个家庭迟早会塌。不是现在塌，是日子一摊开，全是裂缝。人靠一口气，家靠一个“顶”。那个顶，如果软了，全家都要跟着遭殃。所以说，一个家庭最大的悲哀，不是没钱，不是苦日子，而是那个本该发力的男人，一点力气也没有。

对男人而言，63岁到69岁的这几年，是晚年“寒冬”的开始！这几年，我见过太多男人，在六十多岁的年纪里，突然走向了人生的“转折点”。原本看起来风平浪静的生活，一下子就结了冰，进了“寒冬”。你以为退休就能享清福，实际是刚刚开始面对生活的真面目。没有了工作舞台，社会不再需要你；孩子自顾不暇，你的价值感迅速消失；身体的小毛病开始频繁报到，让你彻夜难眠。而这，就是男人63到69岁最扎心的现实：你会发现，这几年过不好，后半生只会更冷更难。01“没人再需要你”才是最深的孤独。现实里，男人年轻时拼命打拼，是因为在社会里还有位置，工作岗位上还有一席之地。可一旦退休，身份一摘，光环不再，很多人顿时慌了神。曾经呼风唤雨、决策千里的日子没了，剩下的，是在家窝着、被人嘲笑“插不上话”的空虚。我楼下一个老爷子，退休前是单位领导，风光无限。但退下来不到两年，人就完全变了样。整天坐在小区石凳上发呆，没人理他，他也不说话。他自己说：“最难受的，不是没事干，而是发现，没有人需要我了。”这个年纪的男人，很容易陷入这种“被社会遗忘”的状态。一旦走不出来，就真的冬天一样，冷到骨子里。02身体全面下滑，是预警，不是小事。现实里，63岁之后，男人的身体就像断了线的风筝，一年不如一年。以前的轻微不适，现在变成了需要按时吃药的慢性病。以前偶尔累，现在是一坐久了就腰疼腿酸。有网友留言，说他爸一退休，就开始各种毛病接踵而至。刚开始以为是小感冒，拖着拖着就住院了。结果查出来高血压、高血脂，还有前列腺增生，全是老年人常见病。可怕的不是这些病，而是很多男人太爱面子，从不肯主动检查。等真正躺到病床上，才知道，健康这东西，失去了就真的追不回来了。这几年如果不重视身体，到了70岁，恐怕只能和医院为伴。那种浑身插着管子、靠药物维持的日子，才是真正的寒冬地狱。03情感关系松动，你会变得“无家可归”。现实里，男人上了年纪后，最怕的不是孤单，而是“被动孤单”。年轻时，总觉得家是后盾，可等到六十多岁，才发现，家也可能变得陌生。子女忙着自己的生活，老伴被冷落久了，也不再温柔。我一个亲戚，退休后天天宅家打牌喝酒，从不跟妻子沟通，连孙子名字都叫错了。结果家里气氛一天天冷清，最后老伴干脆搬去女儿家不回来了。他说：“家里现在只剩我一个人，锅碗瓢盆都懒得洗，想说句话都没人听。”感情这东西，是需要经营的。这个阶段如果不主动维系，婚姻会淡，亲情会散。到那时，你不是孤单一天，而是孤单十年。04对男人而言，63岁到69岁这几年，看似平静，其实暗流汹涌。你失去了工作的价值感，身体开始走下坡路，家庭也变得越来越疏远。这几年过不好，晚年就像进入冰封的冬季，冷到彻骨。想要晚年不凄凉，就要从这几年开始下手。照顾身体，经营情感，找到人生的下半场方向。人生最怕的，不是年纪大，而是心老了、退了、不想动了。要记住，这段时间，不是结束，而是重新起步的节点。撑过寒冬，才有可能看到余生的春天。

女到中年，学会的第一课，就是对所有关系绝望、死心女人一旦步入中年，最先学会的，不是怎么保养自己，也不是怎么平衡家庭和工作，而是学会了一种冷静——对所有关系，彻底死心。不死心，日子没法过；不绝望，就会一直陷在情绪的泥潭里，反复挣扎。中年以后，才发现，很多你曾经以为的关系，其实不过是“利用关系”；你满心满眼为别人考虑，到最后，别人未必把你当回事。死心，并不是变得冷漠，而是懂得了自保，是一种活明白的标志。01对“亲密关系”死心，是自我拯救的开始。很多中年女人，最先绝望的关系，就是自己的婚姻。年轻时，总想着两口子是命运共同体，柴米油盐可以靠感情来调和。可过了四十岁，尤其孩子大了、房贷稳定了，就会发现，婚姻只剩下“搭伙”。男人一天说不了几句话，回家第一件事是玩手机，或者打开电视看球。你呢，做饭洗衣，操心孩子工作，操心老人健康，一件事没你不管，但一句暖话你也听不到。更别说出点事儿，指望他安慰你，那更是痴心妄想。这时候你才明白，不是你不够好，是你太指望婚姻了。女人啊，到了中年，要学会收起对伴侣的幻想，学会过自己的生活。婚姻只是一个壳，能撑得住就撑，撑不住也别委屈。对婚姻死心，不是放弃感情，而是开始为自己活。02对“亲情关系”死心，是一种情绪止损。中年以后，女人还要面对另一个现实：兄弟姐妹之间，早就不是小时候那种你侬我侬了。你忙里忙外照顾老人，兄弟姐妹，不是“没空”，就是“离得远”；你张口借一次钱，对方嫌你没本事；你不小心说一句实话，对方就拉黑绝交。很多中年女人，就是在一次次家庭矛盾中，看清了亲情的温度，只有利益，没有血浓于水。我认识的一个姐姐，平时是全家里最孝顺的一个，父母生病她一个人照顾，连夜挂号排队，别人连个电话都不打。可等到分房产那天，兄弟第一个跳出来要大头，还说“你照顾是你应该的”。所以，别再把亲情当筹码，更不要用委屈换理解。对亲情死心，是对自己的一种保护。03对“友情关系”死心，是减少失望的必修课。女人一生中最容易交心的，就是朋友。小时候是同桌，后来是闺蜜、同事、邻居。你以为大家情比金坚，可现实是，你风光时围着你转，你落魄时全都消失。尤其到了中年以后，人人都有事儿，人人都精着。你的烦恼，别人没空听；你的心事，别人听了转身就说出去。我一个亲戚，生病住院，发了个朋友圈求安慰，点赞一堆，真正来看她的，只有快递小哥。这世界就是这么现实。友情这东西，别太上心。能聊就聊，不能聊就保持距离。不要以为谁会永远陪你风雨，别太高估你和任何人的关系。对友情死心，是成年人该有的清醒。04中年女人活得太难，是因为总想维系每一段关系，总想让所有人都满意。但人生不是考试，不可能满分。活到某个年龄，你就该知道，真正能靠得住的，不是老公、不是亲戚、不是朋友，而是你自己。死心不是冷漠，而是对世界的认知变得清晰。你不再天真，你开始沉稳。你不再讨好，你开始自我。一个真正活明白的中年女人，早就学会了：把期待收回来，把能量用在自己身上，才是最顶级的通透。

我终于明白那孩子为何死不认账了！不是因为感情深厚，也不是难以接受，而是亲生父亲根本不想认他。这个货得明白一个道理，非婚生子女和婚生子女享有同等法律权利，快去找你亲爹。另外，这货是想借这个机会拉流量涨粉他必须得闹！养父无生育能力，又跟一个女网红在一起了，把俩不是亲生的儿子打出去要跟女网红恋爱结婚，坏在那个女网红身上了，当局者迷，女网红把房和钱骗走会跑的，剩下一大家子还得这大儿子收拾烂摊子，他肯定得闹。对此，你怎么看？

金泰熙的婚姻貌似也不太幸福，想想她一个大美人，这些年，颜值下跌，状态沧桑，甚至在综艺节目上痛哭流涕。所以她婚结错了吗？我记得好多年前；他们俩刚结婚的时候，我看过夫妻俩的采访。女方说男的追求她的过程，当时我就觉得挺窒息的，因为男方对金泰熙完全是骚扰。而我个人认为在女方明确没有意向的情况下，他还死缠烂打的就是耍流氓。但是没办法人结婚了就什么都好说了，反正我只能说，郑智薰挺有毅力的嘛，所以他最后才会抱得美人归……

我结婚时候婆家没给一分钱，就给买了一个金项链，买了两身衣服，没任何电器，唯一的家电就是一台摇头扇，我妈还陪送了十二床棉花被，那时候就没想过要彩礼，就这结了婚还摊了三千元外债，现在想想我咋恁好说话呢？就没想过让公公婆婆还，后悔啊！现在娶个媳妇，欠的一屁股外债，小两口是不可能还的，债都压在老两口身上，你敢呲呲牙吗？屁都不敢放一个！儿媳妇手里攥着十几万，老两口身上背十几万，这些钱像一座大山压得人直不起腰来，没想到老了老了，老两口还要去工地搬砖，累一身病痛，谁会心疼你啊！没有人看到你累弯的腰，自己生的孩子眼里除了老婆，再也看不到你的辛苦，无奈啊！谁叫咱稀罕儿媳妇呢？我们这一代啊！自己结婚时候啥都没有，拼了半辈子，终于把家徒四壁的家填满了，终于有了点积蓄，结果又遇见史无前例的高彩礼时期，儿媳妇要房要车要彩礼要五金，差点要我们的老命。终于孩子结婚了，老两口也砸锅卖铁家底掏空了，原以为可以松口气享几年福了，结果外债又压得我们喘不过气来，唉！悲催的七零后啊！等还完了外账应该老的爬不动了吧！